Я

(no subject)

Ставлю наверх.

из вебинара СемИрины "Там, где наши чувства".

"Чтобы иметь право на личное счастье, надо снизить лояльность к родителям".
"... чтобы идти вперед, чтобы обрести свободу, надо помнить: к свободе ведет подлинный отказ от недополученной любви". В детстве. Наши родители дали все, что смогли, а то, что они как-будто не смогли дать - это наша фантазия. 
Я

Про самое главное

Мой Путь домой.

Здравствуйте! Мой блог называется "Мой Путь домой". И он о Пути. О вехах, которые я расставляю. О находках и победах. О препятствиях и о том, как я их преодолеваю. О моих Спутниках: муже и детях. Еще есть Попутчики: мои друзья, близкие и хорошие знакомые.

Если вам близки темы: русская традиционная культура, православие, народные традиции, песни, самопознание, Лажение и Правки, Жизнь, приготовление здоровой пищи, выпечка бездрожжевого хлеба на закваске, вегетарианство, естественное родительство, жизнь с детьми - я буду вам рада.

Заканчиваю обучение по курсу "Послеродовое восстановление женщины" Алёны Лебедевой, пеленаю и правлю после родов. И до них))) Учусь остеопатии и с каждым этапом обучения радуюсь тому, что остепатия так рядом и возможность передавать знания о бытовом Лажении для семьи упрощаются. это значит, что чем больше женщин будет владеть этими знаниями, тем лучше для всех нас. И это мой путь.
Мягко и логично в родовую тему влилось исследование Родовых историй, родового Древа, помех в Родовой (и родовой) Силе. Всё рядом. Исследую по готовности и возможности. Бывает выкладываю в открытый доступ.
По запросу провожу семинары и мастерские по Бережному Лажению (смешение Лажения и правок, висцеральных техник и краниосакральных), по детским и женским возрастным переходам через своё видение, которое сейчас ориентировано на душевные состояния и заботу о теле.

Пишу большей частью для себя, чтобы не забыть (так как довольно часто перечитываю архив), но стараюсь делать это так, чтобы читать мой блог было понятно и приятно.

Часть постов открыта только для "близких духом", в основном закрыты посты по тегам: Правки и Женский круг.
- правки: я пишу о том опыте, который получаю, с помощью Господа, через близкое общение, которое у меня приняло формат "психо-телесная ориентация"(пока так называю). Чаще всего это собственный опыт, иногда тот, который я получаю в работе с обратившимися за помощью людьми. О пеленании, о повивании и Лажении.
- женский круг: только для баб, молодух, девок. :-))) В-общем, не для мужского глаза и ума))) За рееееедким исключением.))

Я

(no subject)

А я-то думал, Вы счастливая,
Когда одна на склоне дня
Вы шли такая горделивая
И не взглянули на меня.
А я-то думал, Вы счастливая.
Я думал, Вы счастливей всех,
Когда смотрел в глаза игривые,
Когда веселый слышал смех.
Глаза то нежные, то строгие,
Но в них тревога, в них беда.
Наверно, Вас любили многие.
Вы не любили никогда.
На Вас глядят глаза влюбленные.
Им не понять издалека,
Что в Вас тоска неутоленная,
Святая женская тоска.
И мысль одна неодолимая
Вам не дает ни спать, ни жить:
Что это мало — быть любимою,
Что надо любящею быть.
Святая, гордая, красивая…
Я слышу ваш веселый смех.
А я-то думал Вы счастливая,
Я думал, Вы счастливей всех.

Петр Градов

Я

Встреча о состояниях: "войти/освоить/выйти" - 07/10/17г.

Встреча о состояниях. Понятие, действия, вход/выход.



Поговорка "у меня состояние "не-стояния" очень точная. Она буквально отражает эмоциональную и физиологическую составляющую того, что происходит с человеком, который находится в безресурсности или растерянности.
Что такое состояние? Почему оно связано со стоянием? Со стойкой? Какими состояния бывают? Почему они напрямую связаны с нашей жизнью и способностью жить? Как ими управлять (войти и выйти)?
Я расскажу о том, что знаю о сути "состояния", о телесном и душевном (физическое и психологчиеское в это пространстве). когда состояние становится помехой (а точнее, его часть), а когда оно становится ресурсом, позволяя набирать силы для последующего рывка.

Приходите, будет познавательно. Репост приветствуется.

Обратите внимание: время в антикафе вы оплачиваете самостоятельно (около 120р в час).
чай /кофе входит в стоимость.
Кому интересно пообщаться - можно после встречи там остаться и поговорить, познакомиться.

ссылка на мероприятие в ФБ>>>
Я

(no subject)

Оригинал >>>




Вот представьте. Приходите вы на работу. Снимаете куртку. Садитесь за свой стол. Решаете выпить кофе. Идёте к тумбочке, где стоит ваша любимая чашка. А я ёё там нет. Вы в недоумении смотрите по сторонам. И тут по коридору проходит незнакомец: неопрятный, сопли торчат из носа, под пальцами грязь, а в руках - ваша чашка. Ваша любимая чашка с надписью "Ленусик". Незнакомец смачно сербает чай с прополисом из вашей чашки и что-то ищет в смартфоне. Вы очень удивляетесь происходящему, округляете глаза, возможно, тихонько материтесь, и подходите к незнакомцу:
- Простите, но это моя чашка, - говорите вы.
- А?, - кряхтит незнакомец.
- Это моя чашка, - повторяете вы убедительнее и тычете пальцем в надпись, мол, "Ленусик", это - я.
- Аааааааа..., - отвечает незнакомец.
- Пожалуйста, отдайте чашку, - начинаете нервничать вы.
- Но я хочу посмотрееееть!, - говорит незнакомец и начинает шкрябать пальцами надпись на чашке.
- Пожалуйста, отдайте, - чеканите вы.
- Тебе что, жалко? Я ж просто смотрю!, - отвечает незнакомец, и нагло отпивает еще глоток прямо у вас на глазах.
Collapse )
Я

Семинар Ольги Златогорской

Иду. Я просила Ольгу о таком семинаре и напрямую заинтересована в группе.
Рекомендую данный семинар всем интересующимся работой с травмой с других ракурсов, особенно телесным практикам.
Ольга даст базу, на основании которой появится более полное представление об утраченных частицах души (закапсулированных=замёрзших/вынесенных за пределы тела) и как их можно вернуть. Как процессы утраты и возвращения происходят в теле и влияют на тело.
Ольга прекрасно владеет темой и умеет донести её без воды: просто, логично, доступно, плотно, буквально математически выверено.
Семинар будет полезен остеопатам работающим в биодинамическом подходе, психологам, желающим посмотреть на восстановление душевных травм с разных сторон, телесным практикам, знакомым с расстановками достаточно глубоко, чтобы разговаривать на одном языке и пройти дальше первоначального освоения. Так как информация у Ольги всегда очень плотная, многослойная, рекомендую рассчитывать свои силы (чтобы не спать))). Запись в комментах в ФБ по ссылке. 

ССЫЛКА>>>

"9 и 10 сентября с 12 до 20 часов.
Обучающий семинар

Приглашаются:
- расстановщики, практикующие и обучающиеся;
- полевые помогающие практики (шаманы, тарологи, астрологи, целители, остеопаты, доулы);
- психологи, коучи, психотерапевты, использующие в своей работе полевые технологии.

Этот семинар направлен на то, чтобы помогающие практики увереннее работали с личной травмой клиента, и не влетали при этом в собственную.

Collapse )
Я

Тело для меня

Разбирая квартиру к переезду, смотрю фильмы. В основном пересматриваю старые, любимые.

И очнулась, что перечитываю дневник в ЖЖ. Как-то незаметно с любимых старых фильмов ушла в прошлое. Системная история (расстановочный термин).

Пересмотрела страницы в ВК и ФБ людей, с которыми уже почти не общаюсь, а то и не общаюсь, но они в друзьях (или не друзьях).

Как сказал герой одного из моих любимых фильмов "каждые 10 лет". Да, почти 10 лет прошло с того момента, как моя жизнь незаметно для меня самой поменялась очень круто.

Почему же я остеопат, почему люблю делать массаж вкладывая в него и правку и остеопатическую работу (хотя массаж для меня очень затратен, чисто физиологически)?

Наверное потому, что остеопатия - это почти скульптура тела. Это новый рисунок, тщательная мелкая и крупная работа.

Collapse )
Я

"Поделись едой/игрушкой"

Почему нашим родителям, бабушка/дедушкам, а затем и нам самим важно играть в игру "Поделись едой/игрушкой".
Это всем знакомо: или в семье, или в кругу близких, знакомых найдется человек, который обязательно скажет ребёнку "поделись с ... братом/сетсрой/бабушкой/мамой/дедушкой и тд, кусочком, угости меня из своей чашки.. ".
Анна Вокина недавно чудесно рассказала о сути обряда.
Так вот, здесь мы имеем дело с тем же обрядовым действом: разделением своего с близким.
Во имя чего?
Выживания.
Разделение еды (опосредовано - игры) древнейший обряд принятия в свой круг. За своего. Поэтому история "прийти в гости и сесть за стол" уйдёт, слава Богу, не скоро. Архаика этого действия по-прежнему незыблема, хотя и обросла множеством украшений, или избавилась от ненужного, устаревшего для современности. Но в целом всё одно и то же... Зайти, поЗдороваться, обняться-расцеловаться, выждать остальных, сесть за стол, высказать пожелания здровья всем или по случаю, есть, нахваливать, настойчиво угощать, старшее поколение обязательно споёт "застольную" песню и не одну. Суть всего - обретение общности. Непривычное для иностранца: пробовать из чужих тарелок.
Делиться: "попробуй у меня ложечку", "съешь кусочек".
(Сегодня мой преподаватель по китайскому рассказала, что у них в Северске почти нет заведений общепита, потому что не принято ходить туда, все зовут друг друга в гости и там, дословно, "три стола, которые ломятся от еды".)
Общность=общинность - шанс выживания. Сидевшие за одним столом в едином пространстве, по-прежнему считается, что поднять руку на того, с кем хлеб ел - непреемлемо. Запрещено.
И ещё одна сторона "медали": это история о том, что для того, чтобы выжить в голодные годы, нужно было делиться. И делить ценную еду на всех членов семьи. Это гарантировало выживание, это гарантировало безобидное проживание вместе. А жить вместе - снова иметь больше шансов на жизнь.
Часть поколения наших родителей всё ещё там, в голодных годах, они всё ещё выживают: поделись со мной. И когда мы или наши дети делимся, то тем саммы мы разделяем с ними этот ужас перед голодом, успокаиваем страх: ты сыт. Но. Есть большое "но". Это в прошлом. Разделяя, тем не менее, мы несём это дальше, по законам пространства. Сейчас не 37 год, не 50-55й (мои родители ещё не ели досыта, но мама уже стеснялась отоваривать талоны на усиленное питание), сейчас можно каждому съесть свой кусок до конца. А тем, кто жаждет разделения из этого внутреннгео ребёнка, который выживает, предложить взять себе свой кусок, большой. Они, как правило, отказываются: "нет, я не хочу", "просто попробовать", "чтобы поделился", "чтобы жадиной не рос". Все эти игры о "последний кусок пиццы" и об этом тоже. Можно взять или купить ещё, но старые, архаичные образы требуют игры, чувств в игре. Собстно, еды.



Но мы же знаем, что жадность от недостатка, от пустоты, от передела необходимого. Заставляя ребёнка делиться первым куском/ложкой - мы лишаем его чувства собственной ценности, заставляя делиться последним куском - права на жизнь. Потому что доесть - стать сытым, жить. А не выживать.
И ещё одна история: мои родители (и не только, по наблюдениям) очень любили просить детей (нас), а сейчас и внуков поделиться с ними, причём в начале трапезы и в самом конце, когда на тарелке осталось чуть-чуть. Тем самым они бессознательно подтверждают собственную значимость: я ценен для тебя, если ты отдашь мне в самом начале, когда только начал вкушать (когда откусить первый кусок равно присвоению пищи, право первого куска) и когда осталось чуть-чуть (когда своя доля вкусного кажется малой и доесть это вкусное и вылизать тарелку - особенно важно).
Это тоже о выживании, о послании "подтверди мою важность для тебя" и "подтверди моё преимущественное право выживания".
Ребёнок с охотой делится, и чем он младше, тем охотнее он готов дать что-то своё и взять что-то чужое, а потом вернуть это.
Его внутренние границы (не внешние, которые выстраиваются через возрастные переходы) целостны и сохранны. Сытый ребёнок легко поделится едой, наигравшийся - игрушкой.
Тут действует тот же принцип "самолёта": наденьте маску сначала на себя, а потом на ребёнка. Обеспечьте необходимым для жизни себя, а потом окружающих.
Подайте нищему не отрывая от себя, а с сознанием того, что у вас всё есть, вы ему даёте от достатка.
По-большому счёту - это закон о "не-пустоте". Жить не создавая пустотность в себе (но если только для неё есть разумная задача))).
Заставляя ребёнка делиться мы предлагаем ему оторвать от себя, признать свою не-ценность для всей семейной системы, не очевидность (невидимость). Предлагая ему дать по силам, с радостью (без тайного сожаления) мы даём ему возможность ощутить своё место, маленькое, но место в семье. Быть видимым.
Бытует разное мнение о том, как было в традиции. Много говорят о том, что ребёнок признавался и ценился: "богатые родители, кому много детей Бог дал", но есть мнение, что именно детьми (и стариками) поступались в эмоциональном аспекте: горевать по умершему ребёнку совсем не то же самое, что горевать по мужу и выросшему кормильцу.
У меня сложилось вот что: мы проживаем на территории России, бывшего СССР, бывшей Российской империи, и тд. Земля на которой мы живём, те люди, которые нас окружают прошли через многие беды. Через горнило войн и революций. Через отрицание жизни каждого отдельного человека, через не-ценность индивидуальности, через сравнения, молчание, через непризнание прав и воли.
И вот всплеск жажды познания себя, который есть сейчас, своих прав и через них обязанностей, и тут самый большой маркер: отношение к детям, как к будущим тем, кто пройдёт дальше без этого бремени, родит детей, свободных от образов "горнила".
Страшно. Но надо. Как сегодня мне написала женщина, чьего 10-летнего сына я веду вместе с ней. Мама привязала сына через "будь мне мужем" (после развода с отцом мальчика) и после терапии на отпускание пишет (свои ответы ей пропускаю, это только ей):
- ... такое ощущение, что я теряю связь с ним.
- я поняла. Вы правы. Слишком долго он выполнял роль моего мужчины. Пора. Тяжело...
- тяжело от страха, что же дальше..
#лкрав_томск, #лкрав_осути, #лкрав_моинужныетексты
Я

(no subject)

Иногда меня одолевают сомнения в том, что я делаю. Тем ли занимаюсь... это бывает нечасто, и я понимаю откуда ноги у этих сомнений...
(всё та же прошивка, звучащая родительским голосом: "а я тебе говорила", "ну и зачем тебе это надо?", причем родители потом все (почти все) мои начинания не то, чтобы поддерживали, но не препятствовали, оставляя за собой право сомневаться, недоумевать и снисходительствовать - "блажь", впрочем, это играло на руку моему стремлению продолжать, включая Маговей, в народе называемый "продолжать из вредности", даже когда уже было не нужно, только бы потом не слышать "я же говорил\а".
Но почти каждый раз, начиная что-то новое, я слышу в загашнике отписанный не раз, но всё ещё слабо слышный "зачем тебе это" и "я же говорила")
Так вот это бывает нечасто... например, когда приходит человек, запрос которого звучит вполне себе точно и понятно, но в процессе работы вдруг выясняется, что все подходы, которыми я владею, не работают. И нужно что-то новое. "Кривое". "Из-под левой пятки правого колена".
И мне становится страшно. И в этом страхе первым делом вылезает эта вот старая прошивка: "Куда ты лезешь? иди учись. Сначала выучись, а уж потом... А я тебе говорила".
Когда мама это говорила, она была сама испугана, она боялась за меня и хотела как лучше. Это не оправдание, но понимание того, что происходит.
И если я последую этому страху, как иногда в детстве, то перехода на новый качественный уровень не произойдет - смелость действовать и дерзать (от слова - дерзость, от праслав. *dьrzь = быстрый, решительный, смелый) не родится.
Но я знаю, что происходит, и на смену этому состоянию (со-стояние - пузырная оболочка тонкого уровня, в которую можно войти и выйти) приходит другое: рождение смелости. И поиск нового пути для работы.Запуск происходит на гормональном уровне, что выражается в воодушевлении и одухотворении - рождении сил, ци, голод, здоровый сон, раннее вставание, здоровые желания и пр..
Наше тело невероятно мудрое - осознание себя, как человека, способного к новому и готового к качественному скачку (помните, через огонь прыгали??)))), то есть своему Переходу, рождает приток жизненных сил, важно только слышать тело: оно действительно будет передавать сигналы о голоде, желании секса, сне и отдыхе. Общественный устой, что воодушевление равно голоду, бессоннице и отказу от тела совершено западковый, кривой, Это всё равно, что любовь=страсти. А послеродовой период в норме с депрессией)))

Одна из задач взрослых - устанавливать закрышки, заглушки. Помогать и поддерживать - это задача родителей, но вот так получается, что именно родители, исходя из самых благих побуждений, становятся теми, кто эти заглушки ставят первыми (критичным уровнем будем считать установление базового недоверия к миру у ребёнка, некоторая граница между травмой и пока ещё неверием в безопасность приходящего извне).
Зачем такие закрышки и заглушки?
Это двери между проходами с одного уровня воздействия со своей силой, мощью и её управлением, осознанием того, что она может сделать в окружающем мире.
Двери между возрастными переходами.
Такие закрышки могут быть проверками: "Ты уверен?" "Докажи".
Могут быть обесцениванием, которое нужно пробить: "Не сможешь, мышца тонка", "У тебя опять не получится".
Могут быть физическим давлением, после которого нужно встать и продолжать двигаться.
Могут быть выражены неверием, отвержением, психологическим давлением, сравнением: "А мне надо, чтобы ты... ", "Все люди, как люди, а ты..." и пр...
Окружающий мир в виде соседей. родственников, учителей, наставников, случайных прохожих и хамоватых кассиров)) будет проверять и давить, маленький человек будет в силу естественной потребности пытаться пробиться и выйти из-под этого пресса (пресс=стресс).
Но без поддержки близких, тех, кто (как в сказке Театр 2+ку "Соло для медвежонка") будет просто идти рядом и поможет своим присутствием и любовью освоить новый Путь, для маленького Человека - это трудно и очень затратно. Смелость рождается из тела, да-да, она продуцируется те ми же почками, желчным пузырем, но (как я вижу) без восполнения силы Духа=жизненной силы (ци) через любовь и поддержку близких, которой сама эта жизненная сила и питается, тело тратит себя чрезмерно. И человек, особенно маленький и маломощный, задача которого, первоначально, ПРОСТО ВЫЖИТЬ, будет бессознательно выбирать между ростом и укреплением себя. Рост подразумевает выплеск силы, укрепление - это то самое = "сижу на попе ровно". Наращивание тела для того, чтобы потом пустить его в рост.
(тут вот ещё, чем сильнее ребёнок задавливается в ранних переходах (1-3-7\9 лет), не имея возможности освоить ту силу, что накапливается для выхода в них, и в течении самого перехода, тем грознее и неуправляемее будет важнейший переход, задача которого подготовка ко Взрослости, называемый "переходный возраст")
Печально, что именно родители чаще всего и выступают в роли тех взрослых, что давлеют, но не помогают освоению своей силы.
Но, как мне кажется, мир сворачивает с этого пути. И есть определённо настрой на лучшее: слышать себя, слышать близких.
Это общественное явление, старательно подавляемое системой - тем самым сторонним взрослым, только лишь рождает внутри готовность к скачку, смелости.
Ведь высокочувствительных детей рождается всё больше.



ПС: говорящие знаки, особенно треугольник - бессознательное прёт. ))))))